Spongebab

Pelusa.

Un tema que probablemente mucha gente comparta conmigo, es el presentar pelusas en el ombligo. Un tema gracioso, y que no deja de avergonzarnos un poco. De vez en cuando, un azul amigo se presenta en el orificio que antes fuera nuestra comunicación con la matrix. La pelusa en el ombligo es un hecho común, mucho más presente en los hombres que en las mujeres. He aquí unos pelusa-facts:

- La pelusa del ombligo consiste principalmente en las fibras sobrantes de la ropa, mezcladas con piel muerta y algo de vello.
- La pelusa se desplaza de abajo a arriba y no al revés como sería más “verosímil”. El proceso migratorio es el resultado de la fricción del vello corporal con la ropa interior, que arrastra las fibras sueltas hacia el ombligo.
- Las mujeres tienen menos pelusilla en el ombligo debido a que su vello corporal es más fino y corto. Por el mismo motivo, los hombres mayores, por tener vellos más ásperos y numerosos, acumulan una mayor cantidad de pelusa.
- La coloración azul se debe a la existencia de fibras azules en la mayor parte de las prendas de vestir.
- La existencia de pelusilla en el ombligo no reviste ningún peligro para la salud

El estudio de la pelusa del ombligo le otorgó a un tal Dr. Karl Kruszelnicki el premio Ig Nobel, una suerte de antitesis del premio Nobel.

La imagen superior pertenece a un tal Graham Barker. El orate se ha dedicado a juntar las pelusas de su ombligo durante años. Si alguna vez conocen a alguien así, por favor, mátenlo.

Eso, me aburre seguir escribiendo, por el momento.

AGS

Numeros.

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Imágenes curiosas y wueas

Saludos aquí les escribe JNC, vagando por la red encontré algunos libros y fotos interesantes que me gustaría compartir con ustedes

Primero, comencemos con los libros:
Castración: Las ventajas y las desventjas”

Suena “interesante”

¿A quién le importa la gente mayor?

Buena pregunta

Una recomendación personal para todas las féminas.

Juegos que puedes jugar con tu “pussy”

Y ahora “cuando los tatuajes salen mal” (muahahahahah) <– risa malvada

“emos”


QUE MIERDA CON ESTOS TIPOS!?!!?

El mejor amigo del hombre , R2D2

Y para finalizar, errores de photoshop!!

WTF?

una..dos….TRES!!!

Abur!!!

Continuación: HOWTO sobrevivir a la gripe porcina

El futuro no se ve muy provechoso. Afrontémoslo, queridos lectores, el fin se acerca, y tiene forma de cerdo.
La maldita gripe porcina está en nuestra región, todos están alarmados. Mañana ya comenzarán los primeros brotes. De aquí a dos semanas, el caos se desatará y las ciudades quedarán desoladas. Sólo los más capaces sobrevivirán, viviendo entre los escombros, formando una resistencia.
Amigos, ¡no nos tomemos esto a la ligera! ¡Combatamos la gripe porcina! Pero, ¿cómo combatirla? Seamos lógicos, la gripe porcina proviene de los porcinos. Si no hay porcinos no hay gripe. La solución, simple: comámonos TODOS los cerdos que haya en el mundo. TODOS. Que no quede ningún chancho sobreviviendo. Y para el futuro, almacenemos sus embriones criogenizados para despues poder comerlos nuevamente, sin gripe.
AGS

Howto: Sobrevivir a la gripe porcina

Estimados lectores: No pretendo alarmarnos, pero nos vamos a la mierda. La gripe porcina está por llegar y no podemos hacer nada para evitarlo. Vamos a morir todos convertidos en cerdos. No, lo último no. Este post pretenderá ser alarmista y paranoico, pero ¿qué más da si nos vamos a ir a la mierda [sic]?

Mi propuesta 1: Camilongo me dio la idea, debemos organizarnos al fin contra la inminente invasión zombie, sólo que en este caso los zombies serían los enfermos de gripe. Ármense una mochila con los siguientes objetos: una hacha (un hacha?), fósforos, comida enlatada, chaqueta gruesa, bototos, mascarillas, un bat de beisbol, un cuchillo, un arma de fuego (si tienen, para casos extremos), walkie talkies. No puedo pensar en nada más en este momento, me encuentro desesperado reuniendo las cosas. 

Qué hacer: largarse al campo, evitar todo contacto humano con alguien desconocido, y si alguien presenta los síntomas: un disparo y deshacerse del cuerpo. DEBEMOS ACTUAR SI QUEREMOS SOBREVIVIR A LA GRIPE PORCINA.

Tarde o temprano se hallará una cura (esperemos que antes del 2012, ver post anterior), así que deberíamos ser capaces de sobrevivir.

Más tarde seguiré escribiendo más protips para sobrevivir a esta inminente catástrofe mundial.

AGS

PS: Deberiamos comernos a todos los cerdos, así ya no existiría más su gripe.

De que algo va a pasar, va a pasar.

Hola les escribe JNC, después de un tiempo sin escribir me tomo este blog.
En un principio puede que a ud, estimado lector, no le haga sentido el título de esta “publicación” pero descuide, le explicaré. Actualmente se habla mucho sobre un posible fin del mundo en el año 2012, de hecho muchas paginas de internet poseen calendarios sobre eventos venideros como podemos ver en este link. Bueno, luego de ver MUCHAS paginas relacionadas sobre este tema, sólo he podido encontrar una constante ¿Cuál es esa? Muy simple, ALGO VA A PASAR (oh gran sorpresa, hemos llegado al titulo de la publicación).
Existen muchas teorías sobre este tema (extraterrestres, illuminati, reptilianos, enfermedades, meteoros,etc.), pero para facilitar su “estudio” he notado que existen dos tipos: la primera, algo bueno va a pasar (positivas). Y la segunda, algo malo va a pasar(pesimistas).
Primero me referiré a las pesimistas, estas son muy “sencillas” casi todas estas teorias sostienen que el suceso venidero destruirá totalmente a la raza humana. Si estas teorias son ciertas mi recomendación es: sigan viviendo su vida, total todos terminaremos en un puto infierno (pfff).
Las teorias positivas son más interesantes ( y además más alentadoras jeje), puesto que afirman que el hombre va a “evolucionar” espiritualmente, lo que necesariamente requerirá un cambio profundo en la conciencia y ética humana.
La conclusión de que algo va a pasar no es insignificante, como se ve a simple vista. Decir que algo va a pasar, es decir mucho es pasar de la “incertidumbre” a la “certidumbre”. Lo que es más inquetante es el hecho de que muchas culturas afirman que un suceso esta por llegar, ya sea bueno o malo (lo veo como cuando uno sale de una prueba y eres el único que posee una respuesta distinta a los demás, el grupo más grande tiene más posibilidades de estar en lo correcto.)
Bueno para finalizar este post le quiero dar las gracias por su tiempo y hasta la proxima,

abur!
sl2

Viajes en el tiempo

Todo partió con Volver al Futuro, luego, Efecto Mariposa, Donnie Darko, y ahora último, Lost. Distintas formas de ver los viajes en el tiempo. Entonces, yo me comencé a cuestionar, ¿qué tan factible es un viaje a través del tiempo? Más que dar explicaciones científicas, ahora daré las teorías que se exponen en la ficción, y que podrían ser aplicadas al mundo real, si es que esto fuera posible. En realidad, más que teorías, serán ideas sueltas, cosas que se me ocurren respecto a este interesantísimo tema.

Por una parte, si el hombre en algún momento pudiera viajar en el tiempo, ya hubiera vuelto, por lo tanto, el hombre nunca podrá viajar en el tiempo. Esto me parece interesante, si bien es cierto que si una persona descubriera la forma de viajar en el tiempo en determinado momento, podría volver a una época anterior y enseñar aquella tecnología a las personas de esa época, por lo tanto, esta persona no hubiera sido la que inventó los viajes en el tiempo. Sin embargo, wikipediando, leí que hay otra teoría, que se basa en esta idea: Si el hombre fuera capaz de construir una máquina del tiempo, sólo podría viajar en el tiempo ocurrido después de que se inventó esta máquina. Esto hace sentido, y no contradice lo anteriormente expuesto. Esta teoría se basa en los agujeros de gusano. Recomiendo visitar este link si desean obtener más info. Donnie Darko utiliza esta idea. Donnie, a fin de cuentas, pasa a través de un agujero de gusano y vuelve a su pasado.

Whatever happened, happened. Esta es la teoría que nos propone Lost en su quinta temporada. No es posible afectar los hechos ocurridos en el pasado, en el caso de que se pudiera viajar en el tiempo. Si intentaramos cambiar algo fallaríamos una y otra vez, y nuestras acciones sólo nos llevarían a lo que conocemos como nuestro futuro. No podríamos “alterar” nuestro pasado, porque en el fondo siempre estuvimos allí. No se puede evitar lo inevitable.

Volver al futuro y el efecto mariposa. En estas dos películas muy opuestas, lo que se nos propone es que es posible manipular el tiempo en varios aspectos. Primero: podemos viajar al momento que queramos, cuando queramos, siempre que se den las condiciones necesarias. Segundo: Nuestras acciones en el pasado (pasado/futuro en el caso de Volver al Futuro) sí tendrían repercusiones en nuestro propio futuro. McFly dándole el Almanaque a Tannen [sic], o Evan salvando a la señora y su bebé. Esto es similar a la idea de que si matamos a un insecto en el pasado, podríamos alterar toda la cadena evolutiva, y por tanto, cambiar todo el futuro (Los Simpsons). Sin embargo, esta idea, a mí parecer, no es viable. ¿Cómo resolveríamos la paradoja del abuelo? Si pudiera manipular el tiempo tal como estas películas proponen, sería posible volver al pasado y eliminar mi ascendencia, por tanto, nunca nacería y no volvería al pasado para eliminar mi ascendencia, por tanto, nacería y volvería al pasado a eliminar mi ascendencia, y así, sin solución.

Utilización de cilindros rotatorios gigantescos (copypasta interesante). Otra teoría, desarrollada por el físico Frank J. Tipler, implica un cilindro rotatorio. Si un cilindro es lo suficientemente largo y denso, y gira lo suficientemente rápido en relación a su eje longitudinal, entonces una nave que volara alrededor del cilindro en una trayectoria espiral podría viajar atrás en el tiempo (o hacia adelante, dependiendo del sentido del movimiento de la nave). Sin embargo, la longitud, la densidad y la velocidad requerida son tan grandes que la materia ordinaria no es suficientemente fuerte para construirla.

Para concluir, me volveré loco si sigo pensando en estas weas.
AGS

Mi descargo, aka La solucion final.

Asi es señores, hoy este blog se llena de odio y de racismo. Lamentablemente, debo ponerme en esta posicion ante una raza muy escupible, denigrable e inepta: los flaites. Claro, porque estos animales que pretenden ser humanos, viven a despensas de nosotros.

Este post parecerá resentido, y lo es. Hoy, después de terminar mi turno en el Labcomp, dos flaites de mierda me asaltaron y me robaron el notebook, el celu (dispensable), el mp3, la mochila, mi cepillo de dientes, las llaves de mi casa, una pasta de dientes, un bowl con restos de pure, un cuchillo y un tenedor, mi pase escolar, un forro de notebook, el enchufe de mi notebook, mi estuche (puta la wea primer año que uso estuche y me lo roban los csm), y 5 lucas.

Ahora bien, qué propongo yo: fácil, MATEN A TODOS ESOS HIJOS DE PUTA QUE NO MERECEN VIVIR MARICONES CONCHESUMADRES Y LA PUTA QUE LOS PARIO, FLAITES CULIAOS SUBNORMALES. MATEN A TODOS ESOS CULIAOS. Si usted ve un flaite, búrlese de él y de su condición económica-social. Búrlese de sus notorios rasgos simiescos y del bajo nivel intelectual que poseen. Búrlese de esas facciones, y ese tono que tienen para hablar. ESAS WEAS NI SIQUIERA PARECEN PERSONAS.

Y, siguiendo con el resentimiento, el gobierno culiao ayuda a esta lacra social. (Me disculparán el mal vocabulario, queridos lectores, pero es mi manera de descargarme) Los maricones entran y salen de la cárcel, y el gobierno culiao les da subsidios y trabajos para que “surjan”. Mis pelotas. Que los flaites se mueran de hambre. Que esterilicen a los hombres y a las mujeres les practiquen mutilación genital, para que no nazcan más alimañas de esta estirpe.

FIN

Esas malas peliculas que nos encantan

Hola a todos les escribe JNC con un  tema light. Debido a que no todos los directores de cine ( y también algunos guionistas) son genios, nacen peliculas que ehhh……….que  son malas pero nos encantan. Aquí les dejaré una lista de 10 peliculas que sé que son malas, pero me encantan.

1. “Con la frente en alto” (Walking tall):  “La roca” (ex luchador de wwe) interpreta a Chris Vaughn, un marine que vuelve  a su ciudad natal,la que  esta undida en la corrupción. Será tarea de Chris y de Ray Templeton (Jonny Knoxville) limpiar la ciudad.

2. Nacho libre: Ignacio (Jack black) es un monje que desea convertirse en luchador, pero no cualquier luchador, él desea ser EL MEJOR. Cabe destacar los notables aportes de su amigo y compañero de luchas  “Eskeleto”.

3. La saga de Scary Movie: Muhcas parodias, una trama sin sentido y personajes estereotipados. En conclusión, imperdible.

4.La saga de American Pie: ¿Quién no recuerda a la mama de Stifler?

5. El maestro de la kun-fusión (Kung pow): Pedazo de pelicula basada en  “the tiger and crane fists”. Kung pow mezcla muchas escenas de esta última y crea una nueva “obra maestra”.

6. El tesoro del amazonas: En esta ocasión “la roca” interpreta a Beck, quien debe ir al amazonas en busca de Travis (hijo de un mafioso).Desgraciadamente la aldea en donde se encuentra Travis se encuentra bajo el dominio del despiadado Hatcher (Christopher Walken). Mucha acción y, a momentos, chistosa.

7.Tenacious D La púa del destino: Mala trama y malas actuaciones, PERO EXCELENTE MUSICA!!!!

8.Mentiroso, mentiroso (Lair Lair): La sobre actuacción de Jim Carrey en esta pelicula es digna de un Oscar. Y lo mejor de todo,  al terminar nos entrega una linda moraleja.

9.El ataque de los tomates asesinos: ¿Qué más puedo decir?

10.Crank: Personalmente no encuentro esta pelicula mala pero he leido muchas criticas que ratifican lo contrario. Jason Statham interpreta a Chev Chelios un sicario que ha sido inyectado con un poderoso veneno, para mantenerse con vida Chev debe mantener altos sus niveles de adrenalina. En conclusion 1000% acción.

Bueno esa fue la lista  espero que les haya gustado y , si ustedes los desean, escriban su lista con sus peliculas favoritas. Me despido

JNC